Что делать, если ребенок не слушается, кричит, провоцирует вас или замыкается в себе?
Инструкция для родителей
Одна из самых больших неприятностей, которая поджидает родителей – «плохое поведение» детей. Под «плохим поведением» я сейчас понимаю не только хулиганские, хамские выходки (истерика в магазине, драка, грубость речевая и т.д.), но также любое неадаптированное, инфантильное, недостойное поведение (потеря интереса к учёбе, неверие в себя, нежелание общаться и др.).

Когда для родителей плохое поведение ребёнка становится невыносимым, возникает потребность повлиять, изменить ситуацию. И после пары, часто неудачных, родительских попыток уговорить ребенка прекратить данное поведение, в действие вступает тактика запугивания, наказания (подхода с позиции силы). И, как следствие, нарастание напряжения в отношениях с ребенком, ощущение собственного родительского бессилия, формирование комплекса вины за то «что не сдержался», «позволил себе гневаться на ребёнка». Знакомая ситуация и справедливый вечный вопрос «Что делать?».

Шаг 1
Осознание проблемы
Важно, чтобы плохое поведение ребёнка становилось не посылом к немедленному действию (если конечно это не граничит с причинением физического вреда как ребенку, так и его окружению), а информацией к размышлению, возможностью задать себе вопрос «Что мой ребёнок хочет сказать мне своим поведением?». Правильный ответ на этот вопрос позволяет вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ребенком и одновременно повышает наши шансы исправить его поведение.

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Условно в качестве причин плохого поведения можно выделить 4 основные: привлечение внимания, установление своей власти, мщение за реальную или вымышленную обиду и избегание неудачи. И когда дети ведут себя плохо, они это осознают, но могут не понимать, что за этим стоит одна из этих 4 причин. Это и является одной из главных проблем как для родителей, так и для детей. На вопрос родителей «Зачем ты это сделал?» часто следует ответ «Не знаю». И это очень искренне. За плохим поведением ребенка (кстати, и взрослого тоже!) кроется желание быть значимым в семье, школе, детском коллективе. А взрослые зачастую просто не готовы показать детям те пути, которые привели бы их к ощущению своей ценности. Мало того, мы даже не замечаем, как сами подсказываем детям и потом закрепляем в них «плохое поведение». Когда родители обращают внимание на ребенка? Когда он тихо играет на ковре с игрушками? Или, когда он взял крышку и начал стучать ей по экрану телевизора? Для ребёнка получить негативное внимание лучше, чем остаться вообще без внимания.

Вывод, который подсознательно делает ребёнок «хочешь получить внимание – сделай пакость». Осознанность в процессе воспитания означает постоянный ответ на вопрос «Как мой ребёнок может воспринять это?»

Шаг 2
Наблюдение
Если вы поняли о чём я говорила в 1 шаге, и готовы посмотреть что можно сделать в этой ситуации, если вам интересно быть эффективным родителем, то следующий шаг – развитие навыка наблюдения за ребенком, его реакциями на те или иные события. Это часто самый трудный шаг для родителей. Так как наблюдение возможно только из спокойного, не заряженного эмоционально состояния. Когда я не интерпретирую факты, а максимально объективно могу описать саму ситуацию и что ей предшествовало.

Что такое интерпретация?

«Сегодня он был просто невыносим. Доставал меня целый день!»

Что такое наблюдение?

«Сегодня он три раза по 10 минут валялся на полу и кричал без слёз, нарисовал в детской на обоях море размером 1 м на 1 м, не стал в обед ничего есть»

Важно видеть ещё что происходило перед описанными ситуациями. Это даёт возможность увидеть определённые закономерности в поведении ребенка и с этими знаниями перейти к шагу 3.

Шаг 3
Диагностика
Если мы понимаем, что те методы, которые мы используем в воспитании ребёнка не приводят к желаемому результату. Если иногда возникают ситуации, когда мы вообще не знаем, что делать, чтобы изменить «плохое» поведение ребёнка. Если наши отношения с ребёнком всё больше окрашиваются негативными эмоциями. Шаг 3 становится необходим. И он заключается в понимании того, какую на самом деле цель преследует ребенок, демонстрируя такое поведения, какую потребность он хочет удовлетворить. Иначе мы можем, намереваясь сделать благое дело, навредить - укрепить в ребенке «плохое» поведение, так как при этом он достигает своей цели. Несколько важных моментов, осознание которых позволит различить какова на самом деле неосознанная цель ребенка, демонстрирующего «плохое» поведение.

Как распознать потребность во внимании?

Ребёнок, цель которого привлечь внимание, как правило у взрослых вызывает раздражение. Причем эта же эмоция может появиться, если ребёнок старается «Быть умницей» и всем угождать. Тогда его ошибочная цель – внимание.

Для таких детей быть в центре внимания означает быть любимым.

Как распознать потребность во власти?

Ребёнок, цель которого показать свою власть, как правило у взрослых вызывает злость. Возникает желание усилить своё влияние, «власть показать».

Обычно потребность у ребёнка во власти появляется, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным давлением, или назидательностью со стороны взрослых. И тогда у ребенка формируются следующие выводы «Другие делают так как ты хочешь, если ты превосходишь их» или «Подавлять других – вор решение всех проблем».

Главное отличие цели «потребность во власти» от «привлечения внимания» - как ведёт себя ребёнок, если вы сделали ему замечание. Если от тут же прекратил вести себя плохо, он достиг цели – вашего внимания. Если его поведени становится еще хуже, значит его цель – власть.

Как распознать потребность в мести?

Ребёнок, цель которого отомстить, как правило у взрослых вызывает обиду и желание отомстить обидчику, звучит внутренний вопрос к ребёнку «Как ты мог поступить так со мной?». А ребёнок как будто провоцирует, специально вызывает неприязнь к себе. Он говорит своим поведением «Пусть меня не любят, и я ничего не могу поделать, но со мной будут считаться лишь тогда, когда я отомщу обидчику».

Как распознать потребность в избегании от неудачи?

Ребёнок, цель которого избежать неудачи, как правило у взрослых вызывает жалость.
Такие дети демонстрируют показную неполноценность, не желание браться ни за что . Своим поведением они как бы говорят «Я беспомощен и ни на что не гожусь. Ничего от меня не требуйте. Оставьте меня в покое». Причем выражаться это может в различном поведении: плачь по любому поводу, замыкание в себе,


Шаг 4
Переориентация целей ребёнка
И, понимая, что в данный момент происходит с ребенком, когда он демонстрирует поведение, вызывающее у нас целый спектр негативных эмоций, важно не дать эмоции себя захватить. А для этого иметь в своём арсенале действенные инструменты для переориентации целей ребенка.

Переориентация – это одновременно строгий и добрый подход к поведению ребёнка, подразумевающий его полную ответственность за свои поступки. Переориентация – это новый образ жизни, суть которого в создании ситуаций, где не бывает проигравших как среди родителе, так и среди детей. Когда дети чувствуют, что вы не намерены тупо подчинить их поведение своей воле, а напротив стараетесь найти разумный выход из жизненной ситуации. Тогда они проявляют больше уважения и готовности помогать нам.

Итак, переориентация цели «привлечение внимания».

1. Не заглядывайте в глаза ребёнка в этой ситуации

2. Не разговаривайте с ним.

3. Сделайте что-нибудь, чтобы ребёнок почувствовал, что его любят. Например, погладьте по спине или волосам.

Это надо успеть сделать до того как вы почувствовали раздражение. Из состояния раздражения очень трудно дать почувствовать, что его любят. Переориентация состоит в том, чтобы дать понять ребёнку, что его любят даже тогда, когда взрослые заняты своими делами. И чаще давайте внимание ребёнку тогда, когда он не борется за внимание к себе.

Переориентация цели «потребность во власти».

Важно задать себе вопрос «Как я могу помочь своему ребёнку проявить себя в этой ситуации?». И поищите возможное дело, в реализации которого вам нужен будет его совет. Например, в магазине «Как ты думаешь сколько сырков нам купить?»

Давайте ему возможность выбора «Ты оденешься здесь или в машине?», «Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?». Получив право на выбор, дети осознают, что всё, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимают сами. Главное, чтобы все варианты выбора вами предлагаемые вас самих устраивали.

Ласково загляните в глаза. Не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте.

Переориентация цели «потребность в мести».

Не вымещайте свою обиду. Восстановите взаимоотношения. Установите с ним более тесный дружеский контакт. Важно учить детей говорить о своих чувствах. Введите в свою речь вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?» И если не отвечает, пробуйте сами предположить «Мне кажется ты сейчас чувствуешь раздражение и злость. Не так ли?» Если научить ребёнка говорить о своих чувствах, выражать эмоции безопасным способом. Тогда их разрушительные выходки начнут сходить на нет.

Переориентация цели «избегание неудачи».

Важно немедленно перестать жалеть ребёнка. Жалея в этой ситуации ребёнка, мы поощряем их жалость к себе и убеждаем в том, что теряем веру в них. И вырабатываем привычку добиваться того, что они хотят, унылым настроением. Что во взрослом возрасте приведет к депрессии.

Помочь ребёнку, стремящемуся избежать неудачи можно только подбадривая и поддерживая его, проявляя при этом неподдельную искренность. Важно хвалить ребёнка только заслуженно. Он крайне подозрителен к любой лести.

Я в этой статье поговорили о первых шагах, которые могут предпринять родители в начале иногда достаточного длинного пути под названием «Переориентация целей ребёнка». Это то, что можно сделать здесь и сейчас для того, чтобы прекратить выходку ребёнка. Но для закрепления результатов переориентации необходимо разработать долгосрочную стратегию родительского поведения. И это потребует от родителей настойчивости, терпения и времени. А я об этом более подробно буду говорить на онлайн мастер-классе.

5
Помощь
Мы все заботимся о своих детях, но не всегда способны осознать, насколько наша забота для них важна. Если вы заметили, как сильно помощь и забота важны для чада, как он нуждается в поддержке, уделяйте этим "монеткам" в кувшин эмоций особенное внимание.

  • Помогите малышу научиться кататья на роликах, коньках, лыжах, велосипеде.
  • Обязательно помогайте с домашними заданиями
  • Приготовьте малышу оригинальные вкусные бутерброды, если в школе ребенку предстоит тяжелый день.
  • заболевшему чаду почитайте ему его любимую книжку.
Если вы с малышом на одной волне, ваша любовь для него становится видимой, осязаемой, она наполняет его теплом и светом - такие дети излучают счастье и уверенность.

Искренне Ваша, Наталья Киреченкова.
Любите своих детей!
И до встречи на мастер-классе
9 декабря в 11:00!